Faixy.

Qui crée les slogans publicitaires ?

La question est idiote : "Mais ce sont les directeurs marketings, ma chèèèère [me répondra t'on d'un ton pompeux], ainsi que les chefs de produits, les responsables merchandising, les.." Je t'arrête tout de suite, Ô grand Commercial. Là n'est pas la question. En fait, ça serait plutôt : mais il n'y a personne pour faire des commentaires dessus ? Dire "Attendez, mais il est nul ce slogan" ou "Ouais, mais ça veut rien dire" ou encore "J'ai faim, on s'emmerde dans cette réunion pourrie" ? Parce que je sais bien que le but n'est pas que les slogans aient un sens, mais de les retenir [ce qui marche très bien.] Mais QUAND MÊME :

"On se lève tous pour Danette"

Celui là, il me tue. Sérieusement : on se lève tous ? Pourquoi pas : on danse tous pour Danette, on crie tous pour Danette, on court tous un marathon pour Danette, on apprivoise tous une gerbille pour Danette ? Qui a décidé qu'il fallait se lever dès qu'une Danette débarquait par un grand hasard sur notre table ? Personnellement, je ne me lève pas. Je la mange.

"Si t'as pas d'amis, prends un Curly."

Pourquoi personne ne les a prévenu qu'ils allaient perdre 90% de leur clientèle avec ce slogan ? Tous ceux qui ont des amis, hop, pas de Curly pour vous. Moi, je m'en fous, j'aime pas ça. Mais pensez à tous ces pauvres sociables amateurs de Curly, qui doivent choisir entre leurs goûts culinaires et leur vie sociale. C'est triste.

"Je suis pour un maquillage qui me respecte, je suis UNE."

Au début, j'ai cru qu'il manquait la fin du slogan. Mais non, elle est UNE. Une quoi ? Une fille, une chaise, une chaussette, une gerbille [Hm ? Oui, je suis passionnée de gerbilles, c'est ça.], une conne ? On en saura jamais plus. Elle est UNE, c'est tout, et si ça ne vous va pas choisissez une autre marque. Et puis sérieusement, tu as déjà vu un maquillage qui te manque de respect ? Wesh le maquillage irrespectueux.

"Bravo le Veau !"

Mais bien sûr. Je ne parle pas de la polémique provoquée chez les végétariens pour ce spot télé : depuis quand félicite t'on une créature destinée à l'abattoir ? Non, je dis juste : relisez le slogan. Bravo le veau ? Vraiment ? Et pourquoi pas "Félicitation la vache !", "Good Game le porc !" ou encore "La classe, mon pote le boeuf !" ? Bravo le veau. C'est de la rime riche, au moins.

En attendant : ils ont atteint leur but, leurs slogans débiles, on les connait tous. Mais s'il vous plaît, Ô Créateurs, la prochaine fois, trouvez mieux..

Juste un tout petit peu mieux.

Il y a trois grandes questions qui se sont imposées à moi quand je me suis réveillée, ce matin. [Précision inutile d'ailleurs, car le matin, que voulez vous faire d'autre que vous réveiller ? Je vous le demande.]

• Que se passe t'il si un intestin décide de s'étirer de tout son long ?
  Bon déjà, pourquoi est ce que l'on s'étire de son long et non pas de tout son large ? J'admet que ça serait un peu moins pratique. Un mec qui s'étire de tout son long dans le métro se cogne la tête au plafond [on dit "plafond", pour le haut d'un métro ?!], un mec qui s'étire de tout son large dans le même métro gêne tous les occupants de celui-ci.
  Alors, pour une question de liberté, qui s'arrête là où commence celle des autres il parait, je comprend qu'on ne s'étire pas de tout son large.
  MAIS. Un intestin. Sérieusement, pauvre intestin. 5m recroquevillés sur eux même toute une vie. C'est d'une injustice ! Alors voilà, si un jour l'intestin décide de s'étirer de tout son long, il se passe quoi ?

• Pourquoi est ce que je n'avais jamais capté qu'E.T., c'était pour Extra Terrestre ?
  Parce que sérieusement, j'avais pas compris. Déjà, je n'ai pas vu E.T. Je connais à peu près l'histoire, je vois sa tête, la tête de son copain l'humain et la fameuse scène "E.T. téléphone maison". [D'ailleurs c'est hallucinant, pourquoi cette scène ? Y'en a pas d'autres dans le film ? Demandez à quelqu'un UNE SEULE chose concernant E.T., il vous répondra presque invariablement "téléphone maison", en faisant le geste et en ayant l'air obligatoirement con, parce que y'a que E.T. qui fait ça avec classe. Bref.]
  Pour moi E.T., c'était un nom sympa, mignon, ça faisait un peu robot, genre "Wall-E" [et Eveuuuuh. Là aussi les gens ont l'air con, il n'y a que Wall-E pour avoir la classe en disant Eveuuuuh avec des yeux de moules frites.]
  Mais je n'avais jamais fait le rapprochement entre E.T. et Extra Terrestre. Eh non.

• Pourquoi ma mère a débarqué à 2h du mat' cette nuit en demandant un TOURNEVIS ?
  Oui vous avez bien lu. Un tournevis. Ma mère. Deux heures du matin. C'est quoi le délire ? D'un coup, elle s'est réveillée avec une conviction plus forte que tout, plus forte que la foi de Bernadette Soubirou envers ses apparitions, et elle s'est dit :
  "Tiens, et si j'allais revisser mon sex toys la vis de cette armoire qui me semble un peu de travers ?"
  Suivi d'un :
  "Et si j'allais réveiller ma chère fille assoupie en lui demandant un tournevis dont elle n'a foutrement aucune idée d'où il se cache ?"
  Ca doit être ça. Ou le plaisir de me voir émerger, à moitié dans les vapes et articuler un semblant de "Buuh schroumph mmmh tourn'vis quouaaa ?" puis me rendormir aussitôt, avec moi aussi une conviction plus forte que tout :
  Ma mère est un alien.

Et elle m'a transmis ses gênes, bordel.

Ils pensent que je suis cultivée.

Les types qui s'occupent du "Laboratoire d'Analyses de Biologie Médicale", je veux dire. Rien que par le nom de leur labo, ils se la pêtent, pensais-je en ouvrant cette lettre trop bien fermée. Vous pensez qu'ils utilisent une colle spéciale ? Un truc qui permet à tout être humain normalement constitué [j'entend par là, comme moi, et c'est déjà pas mal] d'arracher la moitié de l'enveloppe en l'ouvrant ? Bref.

C'était un résultat tout con de prise de sang, n'allons pas chercher bien loin. Voilà. Un résultat tout con. Je devais voir mon taux de fer. En jeune fille naive, j'ai ouvert la lettre, pensant trouver une mention "Taux de fer dans votre sang : 72." Ou 93. Ou 375. Qu'est ce que j'en sais ? Et là, horreur.

Pourquoi doivent ils OBLIGATOIREMENT faire quelque chose de si compliqué ? Déjà, des tonnes de noms et d'adresses. Les miens, celles de mon docteur, de la personne ayant fait la prise de sang, du biologiste ayant étudié tout ça [Tiens d'ailleurs, à ce propos, Olivier le biologiste a comme mention "Ancien Interne des Hopitaux de Bordeaux". Vous pensez qu'il s'est fait viré ? Genre "Mais non, j'étais persuadé qu'elle était anesthésiée quand j'ai commencé à prélever, je vous promet. Comment ça, elle criait et elle gesticulait ? Oui bon, j'ai pensé qu'elle était un peu somnanbule. C'est tout. C'est grave ?" Bref. Là n'est pas le sujet. Il a peut être quitté l'hôpital pour rejoindre sa fiancée. Ca serait beau. On peut rêver.]

"EXAMEN BIOCHIMIQUE DU SANG"
[titré centré souligné comme au lycée.]

Ils ont cru que j'allais comprendre un traître mot de ce qu'il y avait écrit. Ce qui était faux, bien évidemment. Des noms de protéines bizarres partout [serais ce seulement des protéines ?!], des dates, des quantitées, et des chiffres. Des chiffres, des chiffres, des tonnes de chiffres, ils devraient en faire don à un organisme, ce n'est pas possible autant de chiffres pour un misérable taux de fer. Eh bien on dirait que si. Ca doit être spécial, le fer. Il parait qu'on a assez de fer dans le corps pour faire chacun un petit clou. Le truc inutile. Un clou. Pas de marteau ni rien, non, n'en demande pas trop à ton sang. Juste un misérable petit clou. Bref. [c'est mon grand truc, m'écarter du sujet, je crois].

J'ai repéré un "Ferritine Serique". J'ai supposé que c'était ça. Si des scientifiques passent par là, qu'ils me contredisent si je mens. En dessous, un minuscule "h Chimiluminescence Unicel Dxi 800 BECKMAN COULTER"   Ca, j'ai laissé tomber. Dans la tonne de chiffre, je me suis rapatriée sur celui en gras. Perdu, au milieu des autres. Mais en gras. Béni soit celui qui a inventé l'écriture en gras.

Sinon, je crois que j'y serais encore.